a running joke

Ich leite diesen Beitrag ein mit einem täuschend harmlos wirkenden Satz, bei dem jeder, der mich auch nur flüchtig kennt, von einer eindringlichen Furcht ergriffen wird: heute beim Laufen habe ich was Lustiges gesehen!

Rennt weg. Rennt sofort weg.

Warum? Darum: es kommt aus irgendeinem Grund relativ oft vor, dass ich während eines Laufes einen außerordentlich banalen Anblick zu Gesicht bekomme und unerklärlicherweise für AUSGESPROCHEN witzig halte. Sogar so witzig, dass ich danach GEZWUNGEN bin, alle Menschen in Hörweite darüber zu informieren... sowie auch noch ein paar, die längst außer Hörweite sind. Also, mit interpretativen Wink- und Rauchsignalen und so.

(Habe ich noch nicht erwähnt, dass ich mittlerweile in eine Glatzkopfkolonie gezogen bin?)

Bis dato ist es irgendwie noch nie vorgekommen, dass mein Gegenüber eine meiner TOLLEN Anekdoten auch nur ansatzweise amüsant gefunden hat. Meiner Meinung nach gibt es höchstens 3 mögliche Erklärungen dafür, hier hilfreicherweise in absteigender Reihenfolge der Plausibilität aufgeführt:

1) Ich bin der einzige Mensch auf der Welt mit einem Sinn für Humor.

2) Übersetzungsschwierigkeiten bei den Winksignalen (das kann schon knifflig sein, mit der einen Hand mehrere Signalwörterbücher durchzublättern, während man mit der anderen mit diesen fummeligen Signalflaggen rumfuchtelt, besonders wenn es windig ist.)

3) Es liegt an dem Sauerstoffmangel.

EIN TYPISCHES POST-LAUF GESPRÄCH:

(Ich sage übrigens "typisch", damit euch klar ist, dass dieses entsetzliche Exemplar völlig frei erfunden und auf gar keinen Fall ein beinahe wortwörtliches Zitat von gestern Morgen ist. Auf GAR keinen Fall. Hust hust.)

ICH: HEUTE BEIM LAUFEN HABE ICH WAS VOLL LUSTIGES GESEHEN!

VATER: Na dann. Wie schön. Findest du, meine Haare sehen ein bisschen schmutzig aus?

ICH: DAS LUSTIGSTE, WAS ICH JE GESEHEN HABE! HEUTE! BEIM LAUFEN!

VATER: Jedenfalls fühlen sie sich irgendwie schmutzig an. Ich glaube, die gehören SOFORT gewaschen. Also, anstandshalber. Ich geh dann mal --

ICH: Ich habe eine SCHNECKE gesehen!!

VATER: ...

ICH: Auf einem AUTO! Eine SCHNECKE! Habe ich schon erwähnt, dass die auf einem AUTO war?

VATER: Und das soll lustig sein?

ICH: Ja, genau. Weil Schnecken NICHT MAL AUTO FAHREN KÖNNEN!

VATER: ...

ICH: Ich meine, auch wenn das gesetzlich zulässig wäre, kämen die sowieso nicht mal an die Pedale ran! Aufgrund des Mangels an Beinen!

VATER: Meine Haare sind wirklich sehr schmutzig.

Mit ein bisschen Glück dürfte Papa Schnecke bis so ungefähr Mitte nächster Woche das Gaspedal erreichen...

Aber EGAL, ich finde die Geschichte von heute morgen immer noch lustig und deshalb erzähle ich euch SOFORT davon! Ihr seid wahrhaft gesegnet.

Heute morgen bin ich an unserem Briefträger vorbeigelaufen, als er im Rahmen seiner Runde versucht hat, irgendein Poststück zuzustellen. Dies ist ihm gelungen, indem er es durch den Briefschlitz geschoben hat (naja, man darf ja auch hoffen, dass jemandem, der von Beruf Zusteller ist, mittlerweile schon aufgefallen wäre, dass diese ganze Nummer mit der Postzustellung deutlich reibungsloser vonstatten geht, wenn man die Briefe einfach durch den extra dafür herausgearbeiteten Schlitz drückt, statt das Türfenster zu zerdeppern und die Sendung durch die zackigen Scherben reinzuwerfen. Die Begründung dafür ist übrigens zweigliedrig:

1) Man geht dabei das Risiko ein, sich arg in die Hand zu schneiden, und bedauerlicherweise mag niemand einen verblutenden Briefträger. Das postbekommende Publikum hegt halt so seine Vorurteile.

2) Man sollte bekanntlich nie wieder an den Tatort zurückkommen, aber leider gehört das quasi ins Berufsbild, wenn man so als Postbote arbeitet. Und gerade deshalb gibt es sehr wenige Briefträger, die nebenher auch als Meisterverbrecher tätig sind. TRUE FACT.)

Aber egal: der Briefträger lieferte dann erfolgreich den Brief, drehte sich um (sichtbar erleichtert, es nicht noch einmal mit einer Klage wegen Fensterbeschädigung zu tun zu haben) und war gerade dabei, sich auf den Weg zum nächsten Haus zu machen, als urplötzlich ein greller Schmerzensschrei aus dem Haus ertönte. Kurz danach wurde die Tür aufgerissen und da stand auf einmal auf der Schwelle eine empört aussehende Frau mit auffällig roter Nase, die verbittert schrie (im Originalton... naja, zumindest in laienhaft übersetztem Fastoriginalton): "Du BLÖDER IDIOT, bitte Briefe nur AUF DIE MATTE liefern und NICHT AUF MEIN GESICHT!!!" Herrlich!

Tch. Selber Schuld, wenn man einen Briefschlitz anschafft, der sich gerade auf Nasenhöhe befindet, oder?! Denkt doch mal mit, Leute!

Ach, was habe ich (noch am Laufen, dafür aber - passenderweise! - im Tempo einer Schneckenpost) gelacht!  (Man wird anscheinend sehr blöd angeguckt, wenn man beim Laufen in spontanes Gelächter ausbricht. Keine Ahnung warum, wahrscheinlich rechnen die meisten Fußgänger eher mit einem Emotionsausdruck, der besser zum unterstellten Foltercharakter des Sports passt - der Anblick eines hysterisch weinenden, "WARUM, GOTT, WARUM?!?!" jaulenden Läufers würde vermutlich nur ein wohliges Gefühl der zufriedenen Sicherheit auslösen, dass alles genauso ist, wie sich gehört.)

Der Zwischenfall hat mich allerdings zum Denken gebracht: nämlich, ob der Briefträger schon mal etwas Ähnliches (also, versehentliche Körperverletzung mit einer tödlichen Versandtasche) verursacht hätte, und ob es nicht durchaus möglich wäre, dass eine ähnliche Situation sogar mit Absicht des Hausbesitzers entstehen könnte. So stelle ich mir das vor: es gibt ja Häuser, in denen übermäßig vermögende Familien wohnen, die ihre antiken Teppiche vor schmutzigen Umschlägen beschützen wollen (Briefe, die von jemandem aus einer niedrigen Klasse geschickt worden sind, führen bekanntlich zu einem schrecklichen Wertverlust bei Textilien!). Ist es denn so unwahrscheinlich, dass einige davon zu diesem Zweck eine junge Frau mit äußergewöhnlich großen Naselöchern aus der Armut hieven würden, deren Aufgabe es wäre, Sendungen von fragwürdigen Absendern abzufangen, bevor die mit dem kostspieligen Boden in Berührung kommen könnten? Mit... ihrer... Nase?

Gebt es doch zu: wenn ihr das Geld hättet, würdet ihr doch genau dasselbe machen!