z[eich(hörnchen)]nung

Mir fällt gerade sehr wenig ein (schon ein vielversprechender Anfang für einen BLOGEINTRAG, oder?  Nehmt euch ruhig einen Moment, um wieder auf den Hocker hinaufzuklettern, von dem ihr sicherlich gerade gehauen worden seid), deshalb erzähle ich euch jetzt etwas über die Welt nicht mit Worten (die sowieso schon unglaublich passé sind), sondern durch interpretativen Tanz.

...Ach nein, sowas wäre voll doof.  Wie ihr ja sicherlich schon gemerkt habt, strebe ich in diesem Blog doch eher nach tiefschürfenden, ausführlichen und hochintellektuellen Abhandlungen von den wichtigen Themen der heutigen Gesellschaft! 

Also, in dem Sinne: mal eine kleine Zeichnung von einem Eichhörnchen, die ich gerade aus Langeweile "gemalt" bzw. verschmiert habe.  

Der heißt übrigens Gerald und freut sich total, euch kennenzulernen.

eine pickelige sache

 
Als ich gestern Nacht in die Federn gekrochen bin, war ich noch ein ganz normaler Mensch (naja, ein Mensch war ich schon). Als ich heute Morgen aufgewacht bin, war das leider nicht mehr so: ich bin zum MONSTER mutiert!  Und nicht bloß irgendein Monster, sondern die allerschlimmste Art davon: nämlich ein unglaublich PICKELIGES Monster!!!!  Hormone sind durchtrieben und äußerst gemein, und das auf eine Weise, die sich gar nicht erst in Worte fassen lässt.  "Kein Problem!" habe ich mir gedacht.  "Ich stelle eben mal ein Foto von dem Kriegsgebiet rein!"

LEICHTER GESAGT ALS GETAN  bzw. ENTSETZLICHER GETAN ALS GESAGT! Jedes Foto von mir sieht unvorstellbar schrecklich aus.

Zum einen liegt das daran, dass der Regen und meine Haare sich letztens gezofft haben. Die genaueren Details dazu weiß ich nicht so richtig, aber ich lehne mich mal aus dem Fenster und vermute, dass meine Haare auf ungeschickte Art und Weise impliziert haben, der Regen und/oder dessen Mutter seien dick und hässlich, woraufhin der Regen (so zur Vergeltung) meine Haare irgendwie RIESIG gemacht hat. Wobei "riesig" in der Tat Understatement in Reinform ist... "gigantisch" wäre schon einigermaßen treffender. "In derselben Größenordnung wie DAS GANZE UNIVERSUM. Mal zwei. Zuzüglich eines kleinen zusätzlichen Stückchen, das einem Gebüsch verblüffend ähnlich aussieht." wäre noch genauer.

Das Ungeheuer, was gerade auf meinem Kopf beheimatet ist, ist schon gar nicht mehr als "Haar" einzuordnen, sondern es ist nun mittlerweile ein komplettes Ökosystem samt eigenem Mikroklima geworden, wo etliche kleine Waldkreaturen frohlockend rumtollen. Ich weiß ja nicht, ob ihr das mal am eigenen Leib erfahren habt, aber das ist halt ein unfassbar peinliches Erlebnis, wenn man so in der Bank steht und aus Versehen den Kopf ein bisschen zu ruckartig schüttelt, und da fällt auf einmal aus den Haaren raus ein sehr benommenes Eichhörnchen zu Boden. Da wird man besonders schief angeguckt. Andere Menschen sind manchmal sehr intolerant, was unerwartete haarbewohnende Viecher angeht.

Außerdem würde es mich nicht wirklich freuen, wenn eure erste Vorstellung von meinem (übrigens, nur so fürs Protokoll: NORMALERWEISE überhaupt nicht pickelverseuchten) Gesicht im Großen und Ganzen als eine Landkarte von den Fehlfunktionstationen meiner Talgdrüsen zu bezeichnen wäre. Nennt mich eitel, aber ich habe halt so meine Macken!

Aus den oben angeführten Gründen habe ich mich entschieden, das horrende Ausmaß der Entstellung meines Gesichts mal durch das Medium einer kleinen Illustration darzustellen:

 Sexy, oder?

Um die (meine) Tortur noch ein bisschen weiter zu verlängern, dachte ich mal, ich könnte jetzt ein kleines Gewinnspiel auf die Beine stellen. Naja, "Gewinn" führt eventuell leicht in die Irre, hier gibt's leider gar nichts zu gewinnen, außer vielleicht das wohlige Gefühl der Überlegenheit in puncto Hautgesundheit. Dafür kann man wirklich keinen Preis festlegen.

NICHTS ZUGEWINNENSPIEL

Ehrlich gesagt habe ich keine Ahnung, wie es auf Deutsch heißt (wenn es nur sowas wie eine Suchmaschine gäbe!), aber auf Englisch redet man von "connect the dots". Verbindet die Punkte? Warum nicht!  Besser gesagt: Verbindet die Pickel! Eure Mission, wenn ihr sie akzeptiert: verbindet die Pickel, die sich nach und nach über mein ganzes Gesicht ausdehnen, damit ein schönes Bild daraus entsteht und ich endlich mal als "Kunstwerk" in die Geschichte eingehe!

MÖGLICHE LÖSUNG:

 War doch irgendwie klar... ich war schließlich schon immer ein Star!

Viel Spaß dabei!

fingerhutständer

Heute habe ich zum ersten Mal das Wort "Fingerhut" gehört und habe sofort so ein unglaublich tolles Kopfkino bekommen:

Ihr lacht, aber so eine Erfindung wäre in der Tat ganz praktisch, zumal es draußen mittlerweile schon kalt genug ist, um einer Nonne den Wimpel abzufrieren!  Die Fingerpudelmütze lasse ich auf jeden Fall mal patentieren: ihr habt es hier zuerst gelesen!

Der Finger da oben gehört übrigens nicht zu mir.  Meine tragen ausschließlich Filzhüte (bis auf den kleinen, der schon immer ein Außenseiter gewesen ist und demnach doch eher auf Cowboyhüte steht.  Die anderen Finger sprechen lieber nicht über ihn.)

immer. noch. krank.

Es tut mir leid, wenn der folgende Beitrag sehr, sehr wenig Sinn ergibt (ich meine, noch weniger als normal! Ähhh... gibt es tatsächlich sowas wie negativen Sinn?!) - ich bin momentan der englischen Sprache nicht mächtig und schon gar nicht der deutschen! Und jetzt denkt ihr euch bestimmt: "Wie bitte, das soll jetzt Deutsch sein? Und dabei war ich mir doch sicher, das müsste auf jeden Fall Usbekistanisch sein!" (Ich nutze dann mal die Gelegenheit, um meine überraschend beträchtliche usbekistanische Leserschaft zu grüßen. Ihr seid mir alle sehr, sehr wichtig.)

Grüße an meine usbekistanische Fans!  Ihr seid die einzigen, die mich wirklich VERSTEHEN.

Das erinnert mich übrigens an diese Geschichten, wo Leute einen Schlag auf den Kopf kriegen und dann auf einmal die eigene Muttersprache völlig vergessen und eine ganz andere Sprache auf einmal völlig fließend sprechen können, von der sie zuvor kein einziges Wort konnten. ...Das hört sich alles jetzt ein bisschen unglaubwürdig an, aber ich schwöre euch, so ist es doch wirklich! ICH HABE ES GELESEN! IM INTERNET.

Ich habe einer Freundin mal von diesem Phänomen erzählt...

FREUNDIN: Das trifft sich aber super! Ich meine, das ist wirklich ganz praktisch, denn ich habe ja morgen eine Prüfung in Französisch!
ICH: Praktisch wie, genau?
FREUNDIN: Ich stell mir das ungefähr so vor: kurz vor der Prüfung kannst du mir eins überbraten mit einem großen Stock oder so - schwupps, da kann ich auf einmal perfekt Französisch, bestehe die Prüfung mit fliegenden Fahnen...
ICH: ...und kannst dich nicht mehr mit deiner Familie verständigen...
FREUNDIN: Nein, daran habe ich schon gedacht! Nach der Prüfung klopfst du mir SEHR ZART auf den Kopf, damit ich wieder Englisch kann und das Gros des französischen Krams verschwindet, wobei ein paar wichtige Sprüche durchaus noch bleiben dürfen...
ICH: "Gibt es hier in der Nähe einen Bahnhof?"? "Hilfe, ich habe mein Baguette verloren!!"? "Wer sind diese Männer im weißen Kittel, die versuchen mich einzufangen?!"?  ...Aber auf Französisch.
FREUNDIN: Ja, genau. Die wichtigen Sachen halt.
ICH: Ähm. OK, wir versuchen das mal, aber ich warne dich: ich bin mir eigentlich mal gar nicht sicher, ob man tatsächlich wählen darf, welche Sprache man dann in den Kopf kriegt. Was wäre wenn du aufwachen würdest und nur noch umgangssprachliches Russisch könntest?
FREUNDIN: ...
ICH: Außer Unmengen Wodka trinken, natürlich.
FREUNDIN: Hört sich eigentlich gar nicht so schlimm an!

 Echtes Urlaubsfoto.

Ho ho ho.

Ich glaube, ich bin inzwischen geringfügig vom Thema abgekommen... was war eigentlich das Thema? Ach ja: ICH KANN MICH NICHT MEHR DARAN ERINNERN, WIE ES SICH ANFÜHLT, NICHT KRANK ZU SEIN! ...OK, ein bisschen melodramatisch war das schon, aber ich bin wirklich nicht gerade begeistert, dass ich noch immer komplett außer Betrieb bin. Selber Schuld? Vielleicht schon, denn wahrscheinlich liegt das zumindest teilweise daran, dass ich am Samstag meinen gesundheitlichen Bogen ein BISSCHEN überspannt habe - morgens bin ich 10km gelaufen, dann bin ich mit dem Zug nach London gefahren, habe mich dort mit einer Freundin getroffen, da haben wir JEDEN LADEN, DER DER MENSCHHEIT BEKANNT IST (sowie ein paar, von denen die Menschheit wohl einfach so tun wollte, als würde es die nicht geben), abgeklappert und dann haben wir uns mit zwei weiteren Bekannten getroffen, um in einem eleganten und exklusiven Restaurant essen zu gehen. Um den Rest der Handlung vollkommen verstehen zu können, MERKT EUCH DIESE ZWEI WÖRTER: "elegant" und "exklusiv", die werden später wichtig. So lief nämlich die Planungsbesprechung:

DIE ANDEREN: ALSO, wo wollen wir dann essen?

ICH: Irgendwo, wo es relativ günstig aber auch irgendwie gesund ist?

DIE ANDEREN: Selbstverständlich. WIE WÄR'S MIT DEM HARD ROCK CAFE?

ICH: ...auch bekannt als eines der kostspieligsten Restaurants in London, wo jedes Gericht im Doppelpack mit zwei Fässern voller pures Öl angeboten wird?

DIE ANDEREN: Ja. Ausgerechnet dieses Hard Rock Cafe.

ICH: Super. Aber da esse ich nur etwas, was halbwegs gesund ist.

DIE ANDEREN: Genau, da isst du einen Burger.

ICH: OK, OK, schon gut. Nur so, um euch glücklich zu machen. (Ich bin schließlich ein sehr großzügiger Mensch.) Aber nur einen kleinen. Wisst ihr, so einen, der so winzig ist, dass der mit bloßem Auge gar nicht mehr erkennbar ist, da braucht man ein Mikroscop oder so für.

DIE ANDEREN: Na klar! Das wäre doch das Mindeste, was wir für dich tun könnten! So gemein sind wir ja auch wieder nicht!

So sah mein mikroscopisch kleiner Burger aus... (ich hoffe, ihr habt ein Vergrößerungsglas dabei, sonst seht ihr hier nur einen riesigen leeren Teller mit einem klitzekleinen braunen Fleck drauf! Der war ja wirklich dermaßen klein...)

Oh Mann. Es war natürlich SUPER lecker, dafür aber SUPER SUPER SUPER TEUER. Inklusive Bedienungsgeld kostete mein Abendessen (ich habe auf Vorspeise, Nachtisch UND Getränke verzichtet!!) £17 (also, etwa 20 Euro)!!!! Hümph. Für so viel Geld hätte ich mir doch eine ganze Kuh kaufen können! Und hätte meine Freundinnen es mir gleichgetan, wären wir mittlerweile schon in der Lage, eine ganz erfolgreiche kleine Farm auf die Beine zu stellen! Aber nein. Wegen des verflixten Hard Rock Cafe: 1) sind wir pleite, 2) sind wir auffällig kuhlos und 3) müssen wir uns immer noch den ganzen Weg zum Supermarkt schleppen, um uns Milch zu holen. Na toll.

himmlisch

Heute morgen hatten wir einen echt schönen Winterhimmel - schaut euch mal an:

ICH: Ach, was sind die schön! Wie heißen die denn eigentlich? (ALSO: "Wie heißt diese Wolkenformation?")

VATER: (in allwissendem, erzieherischem Ton) Wolken.

Ach ne, sag bloß, WIRKLICH?  Das wollte ich schon immer mal wissen, wie man diese komischen weißen Dinge nennt, habe mich aber nie getraut zu fragen!!! Danke schön, Papa, dass du mich ENDLICH mal von diesem ALPTRAUM gerettet hast, wobei mir 18 Jahre lang nichts anderes übrig blieb, als solche Sätze loszulassen wie "Meine Güte! Die flaumigen Schafe ohne Beine die im Himmel leben sind aber ziemlich dunkel! Ich glaube, es regnet gleich!". Wieder was dazu gelernt!

Meine Fresse.

Was ich am Winter total DOOF finde ist übrigens die Tatsache, dass es zu dieser Jahreszeit doch oft ganz schön aussieht da draußen, allerdings kann ich die Pracht der Natur in der Regel nicht mal sehen, geschweige denn genießen, weil mir ständig einer der RIESIGEN EISZAPFEN, die im Winter von fast jedem meiner Körperteile runterbaumeln, DIE SICHT VERSPERRT! Kein Scherz. Ich hoffe ja nur, dass in dieser Saison der Schneemann-Look "in" ist, denn wenn ich mir unbedingt den Arsch abfrieren muss, will ich das doch wenigstens mit Stil tun. Hm. Ein Gedanke: es muss doch wirklich Menschen geben, die sich am Winter erfreuen aber nicht so auf den sommerlichen Monaten stehen (vermutlich leiden sie ja an einer schrecklichen genetischen Störung oder so, eigentlich ganz traurig), also, das genaue Gegenteil von einem normalen Menschen mir - könnten wir nicht vielleicht tauschen? Ich spende ihnen GANZ ERBARMUNGSVOLL, sagen wir mal... meinen November, Dezember, Januar und Februar... und da bekomme ich so als Gegenleistung zweimal Mai, Juni, Juli und August.  Herrlich.  (Wobei meine Sonnencremekosten dabei ja auch deutlich steigern würden... könnte ich mir so einen Aufwand wirklich leisten?  Mann, es gibt doch immer einen Haken, oder?)



Kleines Gesundheitsupdate: IMMER NOCH KRANK. Eigentlich gibt es nur einen Teil von mir, der NICHT gerade unter dieser fiesen Erkaltung leidet, obwohl ich tatsächlich drei Kreuze machen würde, wenn er SCHRECKLICHE SCHMERZEN BIS ZUM PUNKT DES TODES erleiden würde (ich bin gemein, wenn ich krank bin!).  Und zwar: MEIN APPETIT, der sich offensichtlich pudelwohl fühlt, zumindest der Art und Weise nach zu urteilen, wie der momentan zielsicher und gefräßig durch die Gegend rumtobt. Na ja, wenn jede zusätzliche Kalorie die Abwehrkräfte des Körpers ein Stück weiter verstärkt (sagt mir bitte, dass es wirklich so ist!) und das so weitergeht, habe ich bis morgen ein schon fast übermenschliches Immunsystem! Das wäre doch irgendwie ein interessantes Experiment: wieviel muss ich denn in mich reinschaufeln, bis ich die Fähigkeit entwickele, jeden Bazillus im Umkreis von 1000 Kilometern auszuradieren, indem ich nur einmal so leicht hüstele?  Ich gebe mir Mühe, die Antwort rauszukriegen... DER WISSENSCHAFT ZULIEBE!!!

(Ihr könnt übrigens von Glück reden, dass ihr nicht in Südostengland wohnt, sonst hätte ich euch alle schon längst aufgefressen...)

gefahrrädert

Ich bin von Natur aus ein ganz geduldiger Mensch... OK, OK, zugegebenermaßen musste ich schon beim Schreiben des vorigen Satzes zweimal in die Küche um mir etwas zu trinken zu holen, weil es einfach zu lange gedauert hat mit dem Tippen und mir langweilig war, aber normalerweise... normalerweise bin ich der Inbegriff der Geduld. Normalerweise. Außer, es ist ein besonderer Anlass.  Außer, ich warte auf ein superschönes neues Fahrrad und ES SIND INZWISCHEN SCHON DREIEINHALB HALBE EWIGKEITEN (auf den Tag genau) VERGANGEN und es ist IMMER NOCH nicht hier!!! Das ist eigentlich eine ziemlich lange Geschichte, aber ich erzähle sie euch trotzdem und hoffe, dass euch die Geduld nicht ausgeht, denn ich hasse Leute, die ungeduldig s--

--Seid ihr immer noch beim letzten Absatz? Beeilt euch doch mal!

OK, die Sache ist die: ich habe zur Zeit kein Fahrrad. Na ja, eigentlich stimmt das doch nicht GANZ genau: ich habe etwas, was einem Fahrrad grob ähnelt, solange man die Augen halb zumacht, den Kopf leicht nach links neigt und an einer schwerwiegenden Sehschwäche leidet. Besser gesagt: ich besitze alle Bestandteile eines Fahrrads, aber leider befinden sich nicht alle an genau der richtigen Stelle. Es sieht so ungefähr aus wie ein fahrradförmiges Puzzlespiel, das von einem geistig tieffliegenden blinden Kind mit keinen Händen zusammengeflickt worden ist. In der Dunkelheit.

Künstlerische Darstellung von dem heutigen Zustand meines armen Rads

ANGEBLICH soll das Ganze irgendwie meine Schuld sein, aber mit diesem Vorwurf kann ich wirklich gar nichts anfangen. Ich meine, ich frage euch jetzt: woher hätte ich denn wissen sollen, dass Fahrräder einem nicht immer gewogen bleiben, wenn man bei 30 km/h den Schleudersitz betätigt und das arme Stahlross gegen ein stehendes Auto krachen lässt (der Besitzer des Autos hat sich wohl auch nicht besonders darüber gefreut... es gibt Menschen, die werde ich NIE verstehen!)? Neun Stiche, zwei gebrochene Rippen und unzählige zerfleischte Körperteile später (und das war ja nur das Fahrrad!!), habe ich mich dann entschieden, NIE wieder Fahrrad zu fahren! NIE. NIEMALS. Nie.

Das war August (GENAU eine Woche vor meinem Urlaub, denn hässliche Unfälle haben anscheinend gar keinen Respekt vor Zeitplänen!!!!) und inzwischen haben wir schon wieder Januar (also, genau der Zeitraum, auf den ich damals mit "NIEMALS NIE NIE NIE NIE" hinauswollte) und ich vermisse es irgendwie. Das heißt, zu Rad unterwegs zu sein, nicht unvermittelt vom Rad geschleudert zu sein (auf Letzteres könnte ich ehrlich gesagt verzichten). Deshalb habe ich mich bei meinem Vater lieb Kind gemacht und er hat gesagt, er kaufe mir GERNE* ein glänzendes neues Fahrrad und NOCH BESSER nehme sein Arbeitgeber an einem TOLLEN Projekt teil, wodurch man zu herabgesetztem Preis ein nagelneues Rad kriegt, ohne irgendetwas dafür machen zu müssen!

* (Nicht sein genauer Wortlaut.)

Hört sich doch super an, oder? Und das wäre es auch schon... wenn es stimmte. Es gibt nämlich nur ein winziges Problemchen: man kriegt das Rad nur dann, wenn man hoch und heilig verspricht bzw. EINEN VERTRAG DAHINGEHEND UNTERZEICHNET, dass man an mindestens 50% seiner Arbeitstage mit dem Ding nach Arbeit fährt. OK, denkt ihr, schon gut. Ihr teilt es einfach. Na, da gibt es schon wieder nur ein Problem, dafür aber ein riesiges. Nämlich meinen Vater, der unpraktischerweise fast zweimal so groß ist wie ich (ähm, fast). Wenn er auf einem Rad hocken würde, das die richtige Größe für MICH ist, weiß ich ganz genau, wie das aussehen würde:

(Mein Vater hat einen Sinn für Mode, den ich mal "tapfer" nennen würde.  Bis auf den Hut, den er sich von mir ausgeliehen hat und den ich doch ganz schick finde.)

Dieses RIESIGE, GEGEN DAS GESETZ VERSTOßENDE Problem scheint meinem Dad allerdings sehr wenig auszumachen: "Sowas wird eh nie überprüft, wir kommen auf jeden Fall damit davon".  Üüüüüh. Na dann schön, ich schicke die Fahrradpolizei dann einfach in DEINE Richtung, lieber Papa, wenn die an die Tür klopft MIT IHREN KNÜPPELN (oder, noch passender: mit ihren Fahrradpumpen)!  Problem gelöst.  Hm.  Jetzt, wo ich darüber nachdenke, gibt es eigentlich sowieso kein Problem, solange die Fahrradpolizei auch selber Fahrrad fahren (der Namen "Fahrradpolizei" wäre sonst schlichter Werbebetrug), denn es gibt ja in der Nähe meines Hauses so unglaublich viele Schlaglöcher, dass... naja: wenn ihr irgendwann mal die folgende Schlagziele lest, wisst ihr sofort, wovon bzw. VON WEM es handelt: "POLIZIST ZWEI WOCHEN LANG IN AUßERGEWÖHNLICH RIESIGEM SCHLAGLOCH EINGEFANGEN.  CLOWN FESTGENOMMEN."

Na ja.  Schauen wir mal, was da so alles passiert.  Wenn das verdammte Ding JE AUFTAUCHT (die Bewerbung ist schon vor ein paar Wochen eingereicht worden und immer noch absolute Funkstille!).  Um meine Hoffnung noch am Leben zu halten, stelle ich mal ein Foto von meinem neuen (zur Zeit unsichtbaren) Rad rein:

Hm. In Nachhinein wäre es vielleicht vernünftiger gewesen, wenn ich mir ein Modell ausgesucht hätte, das nicht radioaktiv ist... hinterher ist man ja immer klüger, oder?


Nachtrag: Ich glaube, ich bin krank!! Wenn irgendwelche schreckliche Fehler irgendwo in diesem Beitrag lauern, sind sie doch alle von den Keimen getippt worden, nicht von mir!  Ja, meine Keime haben tatsächlich Finger, es ist also eigentlich kein Wunder, dass ich mich gerade so angeschlagen fühle!  Wenn die auch noch Köpfe und Beine entwickeln, dann habe ich RICHTIG Probleme...

moin moin

Hallo zusammen! (Warum eigentlich nicht "Hallo auseinander"? Von dem leicht psychopathischen Anstrich mal abgesehen, wäre das doch eine viel interessantere Grußformel, zumindest meiner leicht psychopathischen Meinung nach!)

Eigentlich bin ich eine echte Niete darin, mich vorzustellen, aber ich versuche es trotzdem, denn sowas ist in so einer Situation wie dieser ANGEBLICH angesagt. Na dann: ich bin die Kat (und höre LEDIGLICH auf genau diesen Namen: also, inklusive Formatierung! Wenn man "Hallo Kat!" zu mir sagt, das heißt, unverzeihlicherweise nicht fettgedrückt, tue ich ja eben so, als hätte ich nichts gehört. Und fragt mich bloß nicht, zu welchen Gewaltmaßnahmen ich dann gezwungen bin, wenn man mit einem "Hallo Kat!" auf mich zukommt. Kursiv?! Wirklich? Willst du mich verarschen mit diesem Scheiß?!)

Ähm. Ja. Wie gesagt, ich kann mich wirklich schlecht vorstellen.  Versuchen wir's noch mal von vorne an.  Was gibt es über mich zu sagen?  Das Einzige, was an mir eventuell was Besonderes wäre (zumindest in der deutschsprachigen Blogosphäre), ist, dass Deutsch nicht meine Muttersprache ist. Das habt ihr doch sicherlich schon gemerkt,  ABER ICH SAGE ES TROTZDEM und wedele mal ein bisschen weiter mit meinem peinlich englischen Zaunpfahl rum, damit klar ist, dass ich aus dem schönen (*hüstel*) grünen (*hüstel hüstel*) staubtrockenen (*GEWALTIGER HÜSTELANFALL*) England komme! Deshalb wäre es ganz schön lieb von euch, wenn ihr mir jegliche Deutschfehler verzeiht und netterweise darüber hinwegseht - da kann ich doch gar nichts für (na gut, ein bisschen gelogen ist das schon... eine treffendere Formulierung wäre vielleicht: "ICH BIN UNFASSBAR FAUL UND MACHE DUMME FEHLER ALS WÄRE ES DIE NEUSTE MODE, LEBT DAMIT!", aber so eine Aussage wäre doch äußerst unhöflich), aber mit der Zeit wird das hoffentlich noch.

OK, Recap (was heißt eigentlich ein Recap, das aus Dingen besteht, die man doch noch nicht einmal erwähnt hat? Ein Cap?!) - ich bin Kat, bin geschlagene 18 Jahre alt (schon fast abgehalftert, was?) und komme aus England.  Ich war noch nie in Deutschland, würde aber gerne mal hin.  Ich spiele gerade sogar mit dem Gedanken, in der näherer Zukunft an einer deutschen Universität zu studieren, aber das ist bisher noch kein konkreter Plan.  Mal schauen.  Aaaalllerdings macht es mir halt ungemein viel Spaß, Deutsch zu lernen und Deutsche kennenzulernen.  Daher das Blog!

Ich habe also vor, hier mal ein bisschen über mein Leben zu reden (wobei ich mir doch gar nicht vorstellen kann, dass überhaupt jemand sich dafür interessiert! ...habe ich schon mal erwähnt, dass ich gerne in der Werbebranche arbeiten würde?!  Häch.  Nein, nicht wirklich.), dazu ein paar schöne Fotos (ich fotografiere sehr gerne, wobei ich ehrlich gesagt keinen besonders guten Blick für schöne Motive haben, da steht in der Regel nur noch... naja, ich weiß nicht, die Hälfte eines urhässlichen alten Steins und ein bisschen Schlamm drauf. Und selbstverständlich auch mein unverhältnismäßig riesiger Daumen.) und... alles was mir sonst noch einfällt!  HÖRT SICH UNGEMEIN SPANNEND AN, ODER?

Was mache ich gerne?  Ich liebe es zu laufen bzw. gelaufen zu sein (das Laufen ist halt eine Sache, die nur im Nachhinein zu genießen ist!) - die Luft spüren, wenn es durch meine Haare weht... die Endorphine spüren, wenn die auf einmal in mein Gehirn einfließen... den Beton spüren, wenn ich voll auf die Fresse fallen, weil ich von meinem eigenen Spiegelbild in einem Schaufenster abgelenkt werde!  Hä.  Jedenfalls interessiere ich mich schon für Gesundheitthemen. Ich bin auch ein riesiger Comedy-Fan, wobei ich noch wenig Erfahrung mit deutschen Komikern habe  (das kommt noch!), gucke viel zu viel Fernsehen, höre viel zu viel Musik (ist das überhaupt möglich?!) und... ähm, noch andere Dinge.  Lasst euch irgendwann später damit überraschen!

(Das Headerbild ist übrigens aus einem Foto von mir.  Ich habe meinen Daumen rausgecroppt.)