eine RIESIGE leistung

Ich habe neulich gelesen, dass die britischen Frauen, die bekanntlich niemals ihr Ziel aus den Augen verlieren, besonders wenn es sich dabei um ein glasiertes Ziel mit Schokosplittern und Schlagsahne handelt, mittlerweile die dicksten in Westeuropa sind. Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung, warum die britische Presse jetzt deswegen ein riesiges Fass aufmacht - ich für meinen Teil bin nämlich ganz begeistert! Es wurde schließlich auch Zeit, dass wir endlich mal was gewinnen!

Ich frage mich jetzt: kriegt jede Bürgerin etwa eine Medaille, um ihre Glanzleistung zu preisen? Bekommt die Queen einen schönen (vermutlich aus Butterschmalz gemeißelten) Pokal, den sie ganz stolz im Buckingham-Palast zur Schau stellen darf (und womöglich auch als eine tradionelle englische Köstlichkeit ausgeben könnte, wenn wichtige fremdländische Diplomaten zu Abendessen eingeladen sind und der Kaviar alle ist)?

Aber wartet mal - wieso eigentlich nur Westeuropa? SCHAUFELT MEHR GEBÄCK IN EUCH REIN, MEINE GUTEN DAMEN: GANZ EUROPA WIRD BALD UNSER SEIN!

Aber im Ernst: selbstverständlich ist es doch wirklich eine ganz, ganz entsetzliche Nachricht, dass die meisten Briten inzwischen übergewichtig sind. Ich meine... was wäre eigentlich, wenn es irgendwann mal einen schönen sonnigen Tag geben würde und die Mehrheit der Briten (also, diejenigen, die nicht gleich vor Schock aus den Socken kippen würden und direkt ins Krankenhaus müssten, weil die Sonne sich zum ersten Mal seit 1953 erblicken lässt) sich entscheiden würde, mal eine Tagesreise an die Südküste Englands zu machen? Würde der plötzliche Gleichgewichtswechsel die ganze Insel zum Kentern bringen? (Hmm... jetzt überlege ich mir noch einmal, wie viele Gäste ich dieses Jahr zu meiner Geburtstagsparty wohl einladen sollte... falls es dabei zum besonders ausufernden Tanzen kommt, will ich ja natürlich nicht, dass ganz Südengland aufgrund der erhöhten Last in den Ärmelkanal sinkt!)

(Falls ihr nicht besonders vertraut mit der Geographie der britischen Inseln seid, stelle ich mal ein paar orthografisch penible Abbildungen rein, damit ihr euch mal vor Augen führen könnt, wie das so alles funktioneren würde...)

Hm. Jetzt, wo ich darüber nachdenke, fällt mir plötzlich auf, dass eine ähnliche Methode durchaus funktionieren würde, wenn Großbritannien noch in den Wettlauf ins All einsteigen wollte! Man benötigt nämlich gar keine millionenschweren Raumstationen und hochentwickelten Raumfähren, um das All zu erforschen! Das geht doch viel einfacher: jemand aus Schottland hockt auf einer selbstgebastelten Rakete (bzw. einem Schaf), während die gesamte Bevölkerung der britischen Inseln sich in Südengland zusammenfindet und gleichzeitig sehr energetisch HÜPFT, woraufhin der heldenhafte Schotte (samt vermutlich ziemlich verdutztem Schaf) ins Weltall katapultiert wird. Ist doch ganz kinderleicht, diese ganze Weltraumfahrt-Sache. Keine Ahnung, warum die Amis und die Russen so viel Aufhebens darum machen.

WELTRAUMMISSION 2011:

(Das ist übrigens kein Rassenstereotyp: so sehen die Schotten doch wirklich aus! Der Dudelsack des von mir abgebildeten Kerls ist vermutlich irgendwann im Laufe der Raumfahrt abhandengekommen... das kann schon mal passieren, da es im Weltall überraschend wenig Haken gibt, an denen man seinen Dudelsack hängen kann. Man sollte doch meinen, die Weltraumplaner hätten schon daran gedacht. Das nenne ich mal nachlässig.)

Am Rande gemerkt: da ich aus einem VÖLLIG UNERFINDLICHEN Grund VIEL zu viel Zeit mit der obigen Zeichnung verschwendet habe, könnt ihr sie euch mal in Originalgröße anschauen: UND ZWAR HIER! Viel Spaß dabei.

Phew. Schon wieder Montag! Habt ihr alle ein schönes Wochenende gehabt?